笑話
(18+)
兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪.一個說：「我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產。」一個
說：「我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕。」
某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你 他媽是中國移動啊,還雙向收費！
京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假(大姨媽),換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看 道:乖乖,真是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
是夜.夫於床上看書.不時將手伸入妻腿間.妻便脫衣撒嬌.夫問:幹嗎？妻反問:你手幹嗎？夫一本正經的說:濕濕 手.好翻書!
一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閒來無事!尼姑對上聯:白天空洞 洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應.
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉干啤酒! 你腿一抬,劍男春酒!
父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的幸虧和我來 的,要和你媽來非摔死你!
一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽 更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！
雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔 好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻:我 留鬍子好看嗎?
避孕套對衛生棉說：「我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。」衛生棉生氣了：「你丫別裝蒜了，你 他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了」.
主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓 頭鷹…
一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以 後不要再用水泥袋擦屁股了.
一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法 醫驗屍後下一結論：舒服死了！
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗 了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：「騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！」
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員 說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
一小姐吃飯時點了道爆炒牛鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子 說:『還有生你養你的地方』!
兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後 激動地說:這孩子從小就懂事!
公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來串門,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早 產啦!
村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強姦了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著 地方,最後還是俺給他扶進去的.
少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭強暴,電台採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只 想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治 安基本靠狗,性生活基本靠手!
屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識"嫖妓"二字,問屠夫：何事罰 4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：『說了不喝,怎麼還倒酒？』女聞聲急停,不料卻憋出個 屁來,君聞聲大怒：『誰他媽又開一瓶!』
歹徒闖入民宅強姦婦女遭到誓死反抗,丈夫下地(務農)回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:「該死 的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了」.
單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡 覺，自己人老搞自己人
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其私處,日本女人大怒:你 的什麼的幹活?猛男曰:裡面的也搓搓!
晚上,傻子逛公園見情侶做愛,偷看.次晨,見一男做俯臥撐(伏地挺身),便細看,男人大怒:傻B你看什麼!傻子 說：你才傻B那,底下人都走了還干！
一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:「我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我 問老師我演什麼?「老師說「你演個吊」!
兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈, 日德(得)投降;橫批:二次大戰!
一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的鬍鬚上,後來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發 現又回到了以前那男的鬍鬚上了!
人生啊、總是要有些哲理的……生活就像被強暴：要麼反抗要麼就去享受；工作就像嫖妓:你不行就讓別人上；社 會就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決!
王菲到香港作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物？成龍說,王晶身上有!王晶說,成龍身上也有!王菲問：我身上有 嗎？兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.
傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫對公說:你 兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：「整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？」
村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：「不倒就算了，還撒什麼嬌呢！」伸手摸到豬 奶，笑罵道：「靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！」
老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰： 「你這算什麼？？昨天還來了一個B里長腳氣的呢！！」
話說一對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高 聲大喊:移動就是比聯通好 ！
八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你囉嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先 脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：「快回來，門後風大。」兒憤曰： 「少騙人，被窩裡風更大。」
一人酒後如廁，回來後對同伴說：「這酒店生意就是好，連廁所裡都擺了兩桌！」於是繼續喝酒。隨即，一群 人衝進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：「這小子到我們包間隨便撒尿！」
男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥.接著脫下內 褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西 沒有刻度的話，你就死定了。
深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說：差點嚇死我！你 在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！
一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：「你哪受傷了？」女兵忙說：「沒，沒 事。」連長忙扒下她褲子，一驚：「雞巴都炸飛了還說沒事？」
一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為雞巴生，為雞巴死，為雞巴奮鬥一輩子;下聯為:吃雞巴虧，上雞巴 當，最終死在雞巴上.橫聯:倒雞巴霉。
螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這 輩子我他媽不用幹別的了，就埋你
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一 道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎麼長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死 樣兒，滾遠點，我不和雞雞長在臉上的東西說話.
主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓 我進去。保安也得理不饒人：雞雞和蛋蛋也是同一個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：。。。。。
某男逛妓院,問女價錢,女答:50元.男見便宜,干了.女說:請付100元,男問其因.女答進出各50元.男怒道:你 他媽是中國移動啊,還雙向收費！
京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看.車上一女客來例假(大姨媽),換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看 道:乖乖,真是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
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一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事.下聯:晚上吊沒事.橫批:閒來無事!尼姑對上聯:白天空洞 洞.下聯:晚上洞空空.橫批:有求（球）必應.
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉干啤酒! 你腿一抬,劍男春酒!
父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下.父親罵到,他媽的幸虧和我來 的,要和你媽來非摔死你!
一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽 更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！
雙胞胎在母親肚子裡聊天.老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們.就是不愛衛生,吐口痰就走.老二說:還是隔壁的叔叔 好.他吐完痰還用袋子把痰裝走.
某男久不行房,妻很難受.一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦.他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻:我 留鬍子好看嗎?
避孕套對衛生棉說：「我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。」衛生棉生氣了：「你丫別裝蒜了，你 他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了」.
主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓 頭鷹…
一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以 後不要再用水泥袋擦屁股了.
一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法 醫驗屍後下一結論：舒服死了！
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一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：「騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！」
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員 說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
一小姐吃飯時點了道爆炒牛鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子 說:『還有生你養你的地方』!
兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後 激動地說:這孩子從小就懂事!
公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來串門,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早 產啦!
村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強姦了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著 地方,最後還是俺給他扶進去的.
少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭強暴,電台採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只 想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
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屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識"嫖妓"二字,問屠夫：何事罰 4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：『說了不喝,怎麼還倒酒？』女聞聲急停,不料卻憋出個 屁來,君聞聲大怒：『誰他媽又開一瓶!』
歹徒闖入民宅強姦婦女遭到誓死反抗,丈夫下地(務農)回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:「該死 的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了」.
單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡 覺，自己人老搞自己人
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夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：「快回來，門後風大。」兒憤曰： 「少騙人，被窩裡風更大。」
一人酒後如廁，回來後對同伴說：「這酒店生意就是好，連廁所裡都擺了兩桌！」於是繼續喝酒。隨即，一群 人衝進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：「這小子到我們包間隨便撒尿！」
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汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西 沒有刻度的話，你就死定了。
深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說：差點嚇死我！你 在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！
一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：「你哪受傷了？」女兵忙說：「沒，沒 事。」連長忙扒下她褲子，一驚：「雞巴都炸飛了還說沒事？」
一艾滋病患者在臨終前寫了一副對聯:上聯是:為雞巴生，為雞巴死，為雞巴奮鬥一輩子;下聯為:吃雞巴虧，上雞巴 當，最終死在雞巴上.橫聯:倒雞巴霉。
螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這 輩子我他媽不用幹別的了，就埋你
唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一 道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
駱駝和大象在路上遇到了，大象奇怪的說：咦，你的咪咪怎麼長在背上。好奇怪噢。駱駝聽了不高興了，說：死 樣兒，滾遠點，我不和雞雞長在臉上的東西說話.
主任和司機一起去觀看演出，到了門口，保安讓主任進去了，把司機攔住了，司機義憤填膺的說：我和他是一個系統的，讓 我進去。保安也得理不饒人：雞雞和蛋蛋也是同一個系統的，雞雞進去了，蛋蛋就進不去。司機：。。。。。
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