一、最「溫馨」的偷情

一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候,[突然聽到丈夫開門進屋的聲音。「快!站在那個角落裡不要動!」女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,輕聲的告訴他「站著不要動,你就裝做是一個石膏像。」她丈夫進到房間裡時,指著角落裡的東西:「那是什麼?」女人冷靜地說「喔!只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄了一個回家擺設擺設。」夫妻倆自此就不再談石膏像的事,直到倆人上床睡了覺。清晨兩點左右,丈夫起床到廚房吃東西,回房時,手裡拿著一個三明治,一杯牛奶,遞給那個石膏像說:「拿去,吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,連一口水都沒得喝。」


二、最「滑稽」的偷情

老公和老婆外面都有情人,經常自 己出去找刺激,倆人很少一起過夜。某天兩人都在家,都對對方有點內疚,於是格外溫存。不想兩人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大聲夢語道:「不好了,我老公回來了!」老公一聽馬上爬起來,飛速地夾起所有的衣服,從窗子裡跳了出去﹍﹍


三、最「巧合」的偷情

有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。有天兩人在床上,女人聽到她先生車子回來的聲音,她焦急的叫她的情人:「趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧!」她情人一看:「外頭下大雨你叫我跳出去?」「我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中,他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。有個選手問他:「你習慣裸奔嗎?」他喘著氣的回答說:「 是啊,這樣可以減少空氣阻力。」另一個選手又問這個裸奔的男子:「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?」他有點透不過氣來的回答:「是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家。」那人又問說:「你通常都帶著保險套跑步嗎?」該男子說:「只有在下雨的時候才戴。」


四、最「昂貴」的偷情

有天晚上,一男人走進酒吧,對酒保說「請給我一杯啤酒。」酒保:「好的,啤酒一杯,一分錢。」客人不信,大叫:「一杯啤酒一分錢?!」酒保:「正是,一分錢!」客人看著菜單說:「能否給我來一份大的肋骨牛排,外加洋菇,炸薯條,二個煎蛋。」酒保:「當然,可是這就蠻貴的喔。」客人:「那要多少錢?」酒保:「總共四分錢!」客人:「這酒吧的老闆在哪裡?」酒保:「跟我老婆在樓上 !」客人:「他在樓上跟你老婆做什麼?」酒保:「就像我在樓下,對他的酒吧所做的一樣!」


五、最「腐敗」的偷情

某老闆開車出差數日,因寂寞難耐,便到一夜總會覓一漂亮小姐,一夜風流,消費一千。為規避主管財務的老婆盤查,隨開一維修收據,備註:天氣酷熱,輪胎爆裂,換新帶一條。


六、最「費解」的偷情

有一個海邊的村落,村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情,但在偷情後又會去找神父告解。過了一陣子後,神父建議那些女人:「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒,只要說[跌倒]我就知道了!」後來,老神父退休了,他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父,但新的神父上任後,村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一 樣去找神父做告解,每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了,於是神父去找村長,他建議村長要加強道路建設,免得太多人常常跌倒。沒想到,村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以,看村長笑得那麼開心,就很生氣地說:「你笑什麼!村長夫人這個星期已經跌倒三次了!」


七、最「難忘」的偷情

一個殯葬業者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢 查王 先生的屍體時,他很驚奇的發現, 王 先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。「 王 先生,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下,將它包好放進皮包中帶回家。第一個展現給他老婆看:「老婆,我給你看一個你絕對無法相信的東西!」他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫「天呀! 王 先生死了!」


八、最「意外」的偷情

有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直嚮往生個兒子。他們終於決定做最後的嘗試,經過幾個月的努力,皇天不負苦心人,這位太太懷孕了,九個月之後,生下了一個健康的小男孩。這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰 兒。他跑去見他老婆並告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,並且很兇惡的責問他老婆:「你是不是背著我偷漢子?」他老婆很甜蜜的對他笑著說:「這一次沒有。」


九、最「悲慘」的偷情

老鄭躺在病床上奄奄一息,他老婆小禪坐在床邊,抓著他的手淚流滿面,口中唸唸有詞的禱告。老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪,張開蒼白的嘴唇輕聲的說:「親愛的小禪,....」小禪捂著他的嘴:「你累了!靜靜的睡吧,乖,不要說話!」老鄭很無力的說:「但是,我有事情一定要跟你表白!」「沒什麼好表白的了!你累了,還是好好睡覺吧!」小禪啜泣的說。「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禪輕輕的啜泣:「我知道,這就是為什麼我 要對你下毒的原因!」


十、最有「把柄」的偷情

兩個女人在郊外喝酒,一直喝到天濛濛亮。回來的路上,她們內急難忍,於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙,第一個女人便脫下內褲擦了擦,並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈,便撕下輓聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久,他們的丈夫便互通電話。「看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發現我老婆回來後沒穿內褲!」,「我更糟,我發現我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:『我永遠不會忘記你』!」


十一、最「糊塗」的偷情

老王一下班回家,就看到自己5歲的兒子坐在地板上大哭,趕忙問他:「媽媽呢?
「媽媽在房間裡....」兒子抽抽噎噎地回答
老王進了臥房,發現他老婆汗流浹背地躺在床上似乎不醒人事
於是趕緊到浴室要幫老婆拿條毛巾擦汗,卻看到隔壁的小李一絲不掛地躲在裡面
「看在老天的份上,小李...」老王氣極敗壞地說:「我老婆在床上心臟病發作了,而你卻還脫光衣服躲在這裡嚇小孩子!!


十二、最「俐落」的偷情

一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡,於是他到了一家武器商店,讓店主給他拿一個望遠鏡看看。
「這玩意兒挺管用的,從這兒,你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢!」店主誇耀道。
「是嗎?」那人拿過望遠鏡向對面山坡望去,看著看著 ,他突然哈哈大笑起來。
店主問:「你在笑什麼?」
那人道:「我看到那房子裡一個赤裸的男人和一個赤裸的女人。」
店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去,只見他氣得渾身發抖,取了兩顆子彈交給這個顧客說:
「如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來,這只望遠鏡就白送你啦!」
這人拿過望遠鏡又向對面看了一下,說:「你知道嗎?我想我只需要用一顆子彈就夠了。」

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